Повариха как-то летом
Пережарила котлеты.
Грустная история
В столовой крематория.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
Перед пожаром в крематории, сторож запер дверь и не смог оттуда выйти

Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!
Кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил на крюке, украл кран.
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
Крематорий - место для отдыха работников Кремля.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
- Какая несправедливость! - с грустью отвечает другая. - Мы не можем найти ни одного мужа, а другие сжигают по нескольку.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
- Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов.
Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
- Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий.
Какие будут суждения?
Тот же голос:
- Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!
Позволь спросить, где трудишься?
- В крематории, Леонид Ильич!

- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта.
Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а если попадёшь,
у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь то это ваще,
а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории или похоронят,
если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть два варианта.
В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если в цинковый то это ваще,
а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет,
если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта.
Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще, а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта.
На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную
то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский,
если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
Один мужик, дословно восприняв присказку "есть еще порох в пороховнице", стал постепенно замещать соль в пище на порох. Отметив, через некоторое время, улучшение состояния здоровья, постепенно полностью отказался от употребления соли и перешел на порох. Прожил он 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 23 внука, 44 правнука и 20-ти метровую воронку на месте крематория.